В последнее время в моей жизни много происходит. Не удивительно, что я забываю разные мелочи.

Вчера, например, я забыла банку "Доктора Пеппера" в морозилке. Он там должен был охладиться полчасика. Вы понимаете, что произошло, да? Физика тоже та еще бессердечная сука. Теперь в морозилке сцена из рассказов Кинга - белые стены, красиво забрызганные бурой массой. Я развела рукам и сделала фейспалм - времени размораживать агрегат и все отмывать - уже нет.

Зато оба моих соседа отреагировали примерно одинаково, сказав, мол, пустяки, дело-то житейское. Особенно порадовал Миша. В свои 28 он способен ржать в голос, когда на кухню вплывает девушка с банкой пива наперевес и говорит, делая страшные глаза: "Мишааа, я такооооое сделала в морозилкеееее!!. Потом кстати посоветовал приготовить яйца в микроволновке. Подонок.

И все-таки, мужчины соседи по квартире доставляют куда более женщин.

---

Обычно мастера тату-салонов советуют: татуировки, если у тебя какая-то работа, связанная с постоянной работой с людьми - лучше не делать. Это может не понравиться начальству, клиентам, возникнут проблемы...

А у меня дурацкая работа.

Поэтому на день рождения мне презентовали сертификат в тату-салон и напутствовали: "Сделаешь - покажешь".

Естественно, покажу! Уииии, я на огромный шаг ближе к тату!

---

Призраки прошлого

Внезапно нагрянули призраки прошлого. Точнее, один призрак. Мне написал человек, с которым я недолго встречалась года три-четыре назад. Мол очень хочу пообщаться, надеюсь, ты меня не забыла, было бы здорово, если бы мы встретились, я специально зарегался в контакте, чтобы тебя найти и ведь нашел-таки среди всех Дарий Тереховых. А я, и правда, с трудом его вспомнила.

Сколько ему сейчас? Лет 27, наверно. Помню, несколько лет назад у него все было хорошо. Вроде, семья, ребенок родился. Вроде, был абсолютно доволен жизнью. А сейчас начал жаловаться. Мол, семья распалась. С людьми нормальными не общался тыщщу лет. Да и вообще все как-то фигово. И вот тогда я задумалась, на сколько у человека должен зашкалить градус пичальки в жизни, чтобы он вспомнил про человека, с которым несколько лет назад пару раз гуляли, пару - смотрели кино и один раз переспали, а потом разбежались. Да еще и не только вспомнить, но разыскать этого человека, с явным желанием возобновить общение.

Короче, сюр и хуита.

---

Он знает мои любимые духи, разбирается в моем настроении, точно знает, что дарить мне на праздники, помнит, что я пью чай без сахара, а мое любимое пирожное - птичье молоко. Знает, что я могу играть в Героев сутками, помнит имена моих подруг, знает, сколько у меня зарплата, знает о моих непростых отношениях с семьей, знает мое расписание приема таблеток, знает мой любимый цвет. Да и вообще, знает обо мне много такого, о чем не догадываются остальные.

Но он никак не может запомнить название "Герберы". Именно поэтому на День рождения он подарил мне шикарный букет хризантем. )) Я до сих пор смотрю на него и радуюсь. А он вчера, когда случайно узнал, что опять перепутал названия - долго делал фейспалм и называл себя лошарой.

- Я захожу за цветами и думаю: тюльпаны и что-то еще. Что же? А потом смотрю на хризантемы и вспоминаю: Точно! Она любит хризантемы!
- Лол! Жень, букет очень красивый!
- Я лошаааааараааааа!

---

ДР подошел к концу. Мне два гуся. Я не стала его по-особому отмечать - мыс Женькой сидим и смотрим кино.

Теперь у меня есть огромный букет хризантем, новые - любимые - духи, бутыль офигенного ликера "Лимончелла" - мечтала купить его с самой зимы. Миша, когда его дарил, сопроводил все словами: "Я тебе, как истинный мужик - истинному мужику, дарю алкашку...". Таки-да, я мужик)))) Да, и еще - осел-колбасер. Честно-честно, я как-нибудь сниму его на видео и выложу.

Но самый главный подарок сейчас седит за ноутбуком и вещает что-то про сериалы. И это -здорово.

---

Все самое эпичное всегда получается спонтанно.

Вчера вечером вытащили-таки нашего дорогого проебу Ивана для серьезного разговора о поездке на "Нашествие". Хотели чин-чинарем просидеть в баре до половины двенадцатого и тихо свалить домой на троллейбусе. Но, как-то не получилось. Разговор перетек с "Нашествия" на знакомых, потом на рабочие вопросы, потом на квартирные вопросы, потом... Короч, расходиться не хотелось категорически. Ну мы и не разошлись.

Из бара выползли только в 2 часа ночи. Дневная жара сменилась пасмурной белой ночью и мелким дождиком. Мне, в легком платье, было особенно смешно. Ваня налился пивом аки спелое яблочко соком. Мы проводили его до перекрестка и пошли обратно к бару - ждать такси. Через полминуты Ваня подбежал к бару, размахивая руками и с абсолютным счастьем на пьяной роже: "Я такой пьяный" - радостно поведал он мне, почему-то, с интонацией заговорщика. После этого он быстро развернулся и, хохоча и размахивая руками, убежал в закат быстро направился в сторону дома. Петроградка еще долго оглашалась Ваниными удивленными восклицаниями о том, какой он пьяный.

А сегодня еще одна маленькая приятная мелочь - зашли в магазин - купить Жене сумку и я нашла там хлопковую клетчатую рубашку вырвиглазного цвета. Последнюю. Она точно ждала меня.

Ну, да, и еще сегодня случились мои первые за лето 13 км на велосипеде)

---

Звонила мама. Рассказывала, что отдает мои вещи. Хотела кому-то отвезти платье с моего школьного выпускного. Я не дала. А потом она сказала: "Тут твои тетради с университета еще есть. Их можно сжечь?".

---

Прометей.

Не могу пройти мимо этого шедевра. Суть фильма передана идеально:

09:51 am - Прометей. Сокращённый Сценарий.
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

Шотландия, наше время.

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…

НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

ЛОГАН: Ок.

Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

ЗРИТЕЛИ: Ок.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

ЛОГАН: Почему?

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.

ЛОГАН: Ок.

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

Корабль приземляется.

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

Приближается Сюжетная Буря.

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

Спустя некоторое время.

РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.

ЛОГАН: Потрахаемся?

РАПАС: Само собой.

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.

РАПАС: Ок.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

РАПАС: На самом деле, нет.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

(вмазывает ей транквилизатор)

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

РАПАС: Ок.

РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

РАПАС: Ок.

ГАЙ ПИРС: Банальность!

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.

(играет)

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

ГАЙ ПИРС: Банальность…

ФАССБЕНДЕР: Ок.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

(совершает героическое самоубийство)

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

(с) Kafca

---

Мама

Привет, я Даша, мне двадцать лет и я алкоголик год назад переехала в другой город.

Я не ною и не жалуюсь. Мне здесь нравится. Город замечательный. Люди вокруг - супер. Но, естественно, я скучаю по близким. Пару месяцев назад мой мам сказала мне, что приедет. Представляете, как я обрадовалась?

Последние две недели я места себе не нахожу. нервничаю, ползаю по интернету - в поисках интересных фактов, экскурсий по городу, речных круизов, прогулок и прочего. Думаю, как выкроить время, чтобы подольше с ней побыть, пообщаться - видимся-то мы очень редко. Уже думала даже попросить ее чуть отложить приезд - перенести на 10 июня - там ведь 3 дня выходных - у нас была бы масса времени для общения. Была бы...

Потому что сегодня мама позвонила и сказала, что не приедет. Точнее, приедет - на один день. В рабочую пятницу. Утром. Чтобы заключить договор на покупку квартиры и внести платеж по рассрочке. А вечером - домой на поезде. Потому что дома много дел и "надо перелопатить весь огород".

Знаете, у меня замечательные родители. Они отлично учат быть взрослой и не надеяться на чудеса.

---

Новоселье

Ах, да, забыла предупредить: новоселье отменяется.

Ну, скорее, откладывается. Зато, на солидный срок. По прежнему жду в гости, если есть возможность. Но отдельную комнату для спанья и раскладывания вещей выделить не смогу. Так что, парные поездки, увы, осложняются.

---

Голуби

Пока ждала Ифгена на очередной просмотр квартиры, наблюдала за голубями. У них, кажется, сейчас какой-то брачный период. Мужики-голуби такие важные, раздуваются, метут хвостом по земле, ходят вокруг самок-голубих. Подваливает такой раздутый самец, встает перед самкой и начинает топорщить перья еще больше, хвост пушит и по земле им метет и такой: "Ур-ур-ур!". Вот. А если самка на него не смотрит - на такого красивого - он подходит и клюет ее! Клюет! Вроде как, какого хрена - не смотрит!

Этих голубей было штук 50 на маленьком газончике - грелись. И все ходят, раздуваются, "Ур-ур-ур"!. Точно - дискотека в каком-нибудь клубе.

И еще, голубям, как и людям, абсолютно пофиг, где ходить, красоваться перед бабами, плясать и трепаться. На этом маленьком газончике лежало два голубиных трупа. И ничо. Некоторые голуби сидели и ур-ур-кали даже на них.

---

А еще мужик - это лучший антидепрессант.
Конечно, если сам он не депрессивное чмо - вот тогда да, печалька.

---

НЕНАВИСТЬ!

Под катом много говна и капитанства. Собсна, поэтому все и под катом.

Никто не говорит хирургу, как вырезать аппендицит. Никто не советует таксисту, как лучше водить машину. Никто даже продавцу не скажет, как правильно обращаться с кассовым аппаратом. Но, блядь, есть несколько профессий, в которых себя каждый считает экспертом. Это профессии фотографа, рекламщика и дизайнера. Каждая мелкая сучка считает, что щелкнуть мыльницей, дать рекламу или, например, создать красивый и грамотный макет сайта - это обосраться, как легко. Стандартная задача для любого дебила.

И угораздило же меня влезть в одну из этих профессии! Да еще и заняться рекламой в интернете! Там вообще мрак и ужас - каждый имбецил, который знает, что синенькая иконка нужна для интернета - автоматически считает себя экспертом. И сразу же начинает качать права. Разговаривать с такими "экспертами" - бесполезно. Любой возразивший сразу записывается в мудаки - раз посягнул на священное мнение. И по любому вопросу сразу же начинается качание прав. Смысл можно передать одной фразой: "Я плачу деньги, как смеешь ты мне перечить, холоп". При том, что все деньги, которые благодетель выделяет - тратятся ТОЛЬКО на его рекламу, а нам от этого идет минимальная прибыль.

Видели же, наверняка, подборку типа "Лучшие рекламные кампании мира". Знаете, как все они получились? Ответ прост: долбаные заказчики не мешали рекламщикам делать свою работу. Если бы все заказчики молчали в тряпочку и делали бы то, что им говорят, у нас бы каждая первая рекламная кампания была идеальна.

О боже, меня сегодня выбесили так, что я завидую Лебедеву, с его политикой "с кем хочу, с тем работаю". И молюсь, чтобы в ФЗ О Рекламе прописали пункт, обязывающий исполнителя применять физическое воздействие к персоне заказчика, как только заказчик начинает пороть хуйню, типа "Позвоните в Яндекс, скажите, чтобы наши объявления модерировали быстрее", "А почему у нас количество посещений за 2 дня меньше, чем данные за 10 дней?" или "Мы считаем, что заголовок "Время самураев пришло" - это хороший заголовок для рекламы автомобилей!". И чем больше глупость - тем сильнее физическое воздействие.

В общем, я наверно, зря разошлась - все-таки сейчас интернет для многих - это та самая синенькая иконка - в компаниях-то сидят дяденьки и тетеньки, которые и с компьютером-то чаще слабо дружат. И, возможно, в будущем работать станет легче, но, ребятушки, не факт, не факт... Так что, я за поправку о физическом воздействии.

---

И вообще, надо уже дочитать "Россия, общий вагон", чтобы завтра на работе все-таки работать, а не сидеть с отсутствующим видом и желанием вскочить и, хохоча и плача, убежать в закат.

---

Меня не отпускают. Не отпускает. Никуда не отпускает одну. Да мне и не с кем, особо. Я читаю всякую бунтарскую гадость, нюхаю весну, которая растворилась в воздухе и тоскую. Мне хочется пить портвейн за 40 рублей с колой - по 20 рублей за 2 литра. Ездить на поездах. Просыпаться на чужих кухнях/балконах/ванных/полу в квартире - или не засыпать там вовсе.Знакомиться с новыми людьми. Забывать новых людей. Находить в телефонной книжке неясные номера с именами "Слава из-за оперного", "Вячеслав шкаф", "Егор из левой квартиры", "Просто Андрей", "Сашка Шишка" и самый непонятный, от того, что не имеет никаких идентификаторов - "Виталик". Сидеть где-нибудь на солнышке и пить бутылочное - обязательно бутылочное, я по нему соскучилась - пиво. И любить всех людей.

В маршрутке сегодня попался забавный кадр лет двадцати восьми. Явно датый. Кадр спросил: "Девушка, у вас молодой человек есть?". А на мой кивок ответил: "Сочувствую..." Сохранить серьезное лицо у меня не получилось. А мужик добавил: "Вот, если бы я был твоим молодым человеком - вы бы были при счастье". А я ведь, по сути, и так при счастье. Правда. Это в противовес всему, что написано выше.

---

И все-таки, я постоянно сравниваю "тогда" и "сейчас". Точнее, не так. Я думаю, что "было бы, если". Знаю, история не терпит сослагательного наклонения, но не думать не могу. И каждый раз я прихожу к выводу, что было бы примерно то же самое. Разве что, с другими людьми. Но общие черты, скорее всего, не изменились бы: молодой человек, работа, друзья. Разве что жила бы не в съемной, а в своей квартире. И выбиралась бы куда-то почаще. Зато все равно думала бы про то, что случилось бы, если бы я тогда приняла другое решение.

Однако, сейчас я смотрю на Него, сгорбившегося перед ноутом, и понимаю, что не могла принять другого решения. Просто бы сошла с ума, проживая жизнь без Него.

Все равно, мне вас очень не хватает, мои любимые, оставшиеся далеко.

---

Привет, скучные семейные выходные: гости, поездка на дачу, полночи с телескопом - пока небо не затянуло, очередной опыт готовки шашлыка, пока мужики ходят вокруг и пьют пиво, песни под гитару до середины ночи и незабвенный сортир на другом конце участка. Майские праздники удались.

---

Пришла весна и дайрик абсолютно забросили.

А и правда. Тепло. Я как мудак ношу туфли с расстегнутым плащом, под который уже не надо надевать кофту. Вечером мы с Женей встречаемся у метро и идем домой пешком. Тепло. Легкие облака. Очень красивый закат.

---

В субботу мы поссорились.

Он перестал со мной разговаривать. Я резко прибавила шагу и ушла во дворы. Во втором часу ночи. Не пошла домой. Стояла на углу, уверенная, что он не позвонит и думала, что стоит набрать Аню и уехать на шоссе революции. Он позвонил. Холодным, как Арктика, голосом поинтересовался, где я. Я сломалась и ответила, что подхожу к дому. Он ждал у подъезда с лицом мрачнее тысячи туч.

А потом мы больше получаса разговаривали и выясняли, кто и в чем был не прав. В итоге, помирились, посмотрели кино и уснули обнявшись.

Знаете, в чем соль? Мы поссорились, потому что он хотел надеть на меня свое пальто, потому что я замерзла. А я категорически не хотела, чтобы он его снимал. Ибо ночь, ветер и замерзнуть мог бы он.

Знаю.

Идиоты.

---

Товарищи, ну, вы же помните, как назывался тот фильм (итальянский? испанский?) где восемнадцатилетняя девочка и тридцативосьмилетний мужик влюбились друг в друга, пошли против общественного мнения, против осуждения родных и все-таки стали вместе. Там еще такие красивые цитаты о любви всплывают по всему фильму.  El rebelde точно должна помнить. Эту киношку Тиранус вспоминал постоянно.

Так вот, я посмотрела ее, сидя в ссылке в деревне, у родителей, вместе с "Босиком по мостовой" и "Джуно". И тем же вечером высказывала свой умнице-Наташе про то, что я готова поверить в мужика, таскающего с собой сумасшедшую девчонку. И абсолютно верю в девочку-школьницу, которая забеременела и решила отдать ребенка - потому что таких - пруд пруди. Но вот никак не могу поверить в пару, у которой разница в возрасте 20 лет. Причем, которая встретилась, не когда ему 70 и он уже место на кладбище бронирует, а ей 50, ее бросили дети и внуки и она никому не нужна.

Рассказывала я это Наташе горячо, убедительно, развернуто, с большим количеством красочных эпитетов, характеризующих маразм такой идеи. Ну правда же - уверяла я, - нет в жизни таких примеров! Почему же нет - спокойно и уверенно возразила мне Наташа, - Саша старше меня на 20 лет...

Что я могла ответить? Это был одновременно удар по яйцам и нокаут для моей обличительной речи. Саша, действительно, был старше. Они, действительно, друг друга любили. Поженились. Родили ребенка. И вроде как - не набрехал режиссер - все оказалось правдой.

К чему я все это... Да, счастье длилось не долго. Сегодня я узнала, что у них все разладилось. И становится хуже и хуже. Ната думает разводиться. Говорит, что есть он - что нет - толку никакого. А вокруг столько молодых людей интересных - "знакомятся с ней, интересуются, а дома - оно (эт муж)". Грустно. Но, обычно, так в жизни и получается.

А идея того фильма все-таки бред, как бы там Тиранус его не нахваливал.