В выходные была на вводной секты в Питере. Помимо всего прочего, что говорилось новичкам, Оля Маркес сказала одну очень интересную и правильную вещь.

- Как вы думаете, - спросила она, - когда секта стала по-настоящему эффективной?
- Когда появился вконтакт? - донесся с задних рядов робкий голос
- Нет, - улыбнулась Оля, - когда мы стали брать за нее деньги. Раньше люди могли приходить, позаниматься недельку или две, а потом выдохнуться и отвалиться. А когда мы ввели систему оплаты, люди стали подходить ответственнее. "Я ведь заплатил за это деньги, как я теперь не буду следовать правилам и тренить?" - думали они. И сразу выросло в разы количество успешных фото "После".

Самое интересное, что буквально пару недель назад я говорила точно то же самое моей подруге, которой помогаю сейчас питаться и заниматься по секте. Ведь, по сути, в ЖЖ есть все необходимые рекомендации, описана вся система питания, а ежевечерние ворки можно заменить бегом, велосипедом, танцами, занятиями в тренажерном зале... Но нет. Без денег люди не чувствуют ответственности, срываются, забивают при первой возможности. И именно поэтому я восхищаюсь своей подругой - она смогла ответственно подойти к делу, имея в запасе только силу воли и меня в качестве "недокуратора".

Конечно, и с деньгами многие могут забить. Через пару недель так и будет: снова будут полупустые залы, но не сейчас. Сегодня - первый день занятий для нового набора. И сегодня зал будет битком.

@темы: #sekta

---

Кстати, эта неделя у меня чрезвычайно интересная. Задание на эти 7 дней - съесть 57 блюд. Разных. Это какая-то жесть, я не могу столько есть, добираю еду перекусами и поэтому кажется, что я жру вообще не переставая. Зато, у меня снова начали болеть мышцы, хотя тренировки, кажется, интенсивность не меняли. Интересно, это совпадение или мышцы просто офигели от обилия питательных веществ и решили подрасти?

---

Теперь когда мне начинает хотеться какой-нибудь вкусной еды я начинаю думать о твороге. Не знаю, почему именно творог и откуда взялась эта ассоциация, но теперь постоянно, как только у меня появляется мысль о тортике или шоколадке в голове возникает образ творога и я начинаю думать: "Ммм... Творог, такой вкусный... У него такая приятная структура, он такой кииисленький слегка и можно набрать прям полную ложку, засунуть в рот и будет казаться, что прям так много-много всего вкусного ешь..."

Поэтому сегодня я страдаю. Мне хочется вредняшки, а творога с собой нет. И денег на творог нет. Печаль.

---

В одном из моих любимых мультиков - "Ух ты, говорящая рыба!" - есть замечательная фраза: "Делай добро и бросай его в воду". Я ее всегда понимала так, что надо просто меняться к лучшему и менять к лучшему мир вокруг: бескорыстно помогать и бескорыстно радовать людей вокруг, искренне жалеть тех, кто в этом нуждается, не сожалея отдавать то, что имеешь. И тогда это добро будет к тебе так же искренне возвращаться. И сегодня я уверилась, что это воистину так.

Когда я отзанималась в секте месяц, я пришла к выводу, что хочу стать куратором. Я подходила с этим вопросом к Оле Маркес, я стала еще усерднее следить за питанием и фигачить на ворках. Я сначала посвятила всю себя этой идее. Но делая все это я чувствовала, что не сильно-то приблизилась к намеченной цели. Тогда я выдохнула и стала просто заниматься в кайф - без фанатизма, следя за техникой и получая удовольствие от ворков. Дальше - больше. Начала помогать маме привести в порядок питание, потому что она захотела. Потом подключились еще три моих подруги, которые вдохновились моим результатом, я начала объяснять им основы питания, подбирать тренировки, поддерживать, когда они расстраивались. Я не совсем забыла о своей цели, просто она отодвинулась в списке приоритетов. Я знала, что когда-нибудь я стану куратором, а пока самым важным были люди рядом. Мне нравилось им помогать.

И, вот, сегодня, бабахнуло - одна из моих дорогих внезапно написала Оле Маркес и рассказала мою историю, красочно, с фотографиями "до" и "после" она у меня журналист, каких мало, так что она - умеет. А Оля, в свою очередь, впечатлилась так, что попросила меня подойти к ней, когда будет возможность.

Так что, "делай добро и бросай его в воду". И оно обязательно к тебе вернется.

---

Теперь я стараюсь извлекать из всего какие-то полезные уроки.

В воскресенье у меня глобально не удалась воскресная вкусняшка. Я поела роллов, о которых мечтала два ГРЕБАНЫХ месяца. И все было прекрасно. И роллы мы ели в хорошем ресторане, а не в ларьке без холодильника на вокзале. Безумно красиво и вкусно. Было. До 10 вечера.

А потом у меня так скрутило живот - мама не горюй. Я блевала как заводная игрушка, валялась в коматозе и меня трясло. В общем, все симптомы отравления налицо. Так я провалялась до вечера понедельника, а потом более-менее ожила. Самая ирония в том, что до этого я жаловалась, что за выходные ни дня спокойно не просидела дома. И нате вам - ответ вселенной.

В общем, естественно, после таких каруселей мне было нельзя большинство продуктов, которые можно сектантам. Я заменяла их полезными для моего охуевшего желудка фруктовыми пюрешками, легкими бульонами без всего и вкусными как мечта ржаными сухарями с чаем, которые вообще после отравлений - первое дело. Естественно, это отступление от рекомендаций, но здоровье-то дороже.

Из всей этой ситуации я сделала 2 вывода:

Уважаемая вселенная, я поняла твои намеки и впредь буду точнее формулировать свои желания. Тот незапланированный выходной мне не очень понравился, хоть я и провела его дома безвылазно.

Употребление запретных продуктов, даже не в воскресенье, даже не утром, но в умеренных дозах не заставит жопу мгновенно расползтись на полметра. И это совершенно точно. Поэтому, не нужно ругать себя за маленькие слабости, нужно уметь наслаждаться ими. Кажется, я почти готова к фри-флоу. И это еще один шаг к моей борьбе с желанием захватить мир контролировать все и вся.

---

Любимый человек порой может поставить твою съехавшую крышу на место одной фразой.
Чтобы осознать свои проблемы с контролем ворков и начать их решать мне понадобился двадцатиминутный разговор с куратором. А тут в воскресенье, когда я начала паниковать, что не успею поесть во время и у меня будет провал минут 15, не меньше, Евген сказал мне всего одну вещь, которая помогла мне обрести душевное равновесие.
- Понимаешь, - сказал он, - пока ты будешь разводить панику из-за каждых лишних 20 граммов еды, каждой крошке случайных продуктов, которые ты не учла (на днях узнала, что в шашлычном маринаде было немного сахара), и каждых 5 минут опоздания на еду, ты никогда не решишь своих проблем. Ты так и будешь паниковать по поводу пропущенных тренировок и ходить нервной по любому мелкому поводу. Просто расслабься.

И все. Я моментально успокоилась. Потому что поняла, что да, все, ведь, действительно, так просто. Нужно просто перестать заморачиваться по мелким проколам и тогда гораздо легче будут восприниматься более важные вещи. И на этой волне я даже позволила себе маленькую шоколадку, после того, как съела роллы.

---

Ну, я просто не могу этого не сделать. Понятно, что еще работать и работать, но результат-то есть. Июль 2013-Май 2014:

Море-море

---

Вот скажите мне, как люди с нормальной фигурой покупают себе одежду? Я еще только-только приблизилась к стандартам, а уже проблемы.

Раньше, вот, как было? Заходишь в магазин, спрашиваешь: "Какой у вас самый большой размер вот этого?". Если самый большой размер внятно сел и прикрыл твои жиры - тащишь его на кассу и радуешься, что купила подходящую вещь. Если самый большой размер мал - успокаиваешь свою нежную самооценку словами "Вот похудею и смогу себе это купить".

А вчера я почти пришла в ужас. Потому что, совершенно неожиданно для себя влезла сначала в платье 46 размера, а потом в платье с маркировкой "М". Да у меня таких маркировок на одежных бирочках не было наверно, с пятого класса. А может, и тогда не было, я хз - одежду мне родители покупали. И тут меня накрыло. Я не знала, что мне теперь делать. Потому что, вроде, все подошло. Вроде, жиры прикрыло. Но блин, вокруг же еще столько всего! Так много других крутых, ярких и интересных вещей - а вдруг, что-то подойдет тебя лучше? Разбегаются глаза, потеют ладошки, сохнет во рту и хочется перемерять все вообще, потому что иначе - как понять, что тебе теперь подойдет лучше всего?

Вот, скажите мне, нимфы с идеальной фигурой - в чем секрет нормального подбора одежды?

---

Я меняюсь. Сама не замечаю как. Просто понимаю, что делаю то, что раньше не делала, что меня не бесит то, что бесило раньше, что мне легче делать что-то, что раньше было ужасно тяжело.

Я меняюсь внешне. Сегодня чуть не отправила в утиль еще одно платье, которое стало велико. К счастью, вовремя нашла к нему пояс - если перетянуть поясом, пока можно носить. Даже те, с кем я начинала свои 9 недель уже говорят мне, что я заметно похудела.

Я меняюсь внутренне. Когда я только начинала свой путь в #sekta я скептически относилась ко всем этим фразам типа: "меняется отношение к миру", "меняется отношение к еде", "это не про похудение, это про внутренние изменения" и т.д. Какие еще внутренние изменения, казалось мне, когда все идут туда, чтобы похудеть? Оказалось, все это есть - и изменение взгляда на мир, и, особенно, взгляда на еду. Мозг и сознание человека пластичны. Мы можем вылепить из себя кого угодно, достаточно просто приложить усилия. Но не думайте, что это будет очень просто. Наоборот. Зато, результат, в один прекрасный день, может просто ошеломить.

Изменения в себе мне помог осознать Макдональдс. Когда я только начинала свой путь и мне было тяжело, я выработала для Енота "правила поедания макдака по будням". Под макдаком, конечно, подразумевался любой фаст-фуд и вкусность. Так вот, первое правило поедание вкусняшки на буднях гласило: "Никому не рассказывать о вкусняшке на буднях". Все должно было происходить в строжайшей тайне. Если он посмел делать это дома - надо было выкинуть все обертки-салфетки-пакеты-крошки, причем так, чтобы я не наткнулась на них в мусорном ведре. И проветрить квартиру, чтобы вкусняшкой даже не пахло.

И вот, на прошлой неделе, в пятницу, я добровольно пошла в Макдональдс и накупила ему гамбургеров. А в субботу перед походом в кино сходила с ним в KFC. при этом я спокойно стояла, улыбалась и чувствовала себя внутренне свободной. Мне не надо было этой еды. Я не думала: "О, как прекрасно было бы сейчас откусить Биг-мак" или "Я прямо ощущаю вкус острой курочки во рту". Нет. Я просто ее не хотела. Меня не соблазняли запахи, не соблазнял ее внешний вид. Я просто понимала, что сейчас это - не то, что мне нужно. И, при этом, я восприняла такую свою реакцию как должное. И сообразила, что, на самом деле, это существенная перестройка восприятия, только сегодня, вспомнив "правила", которые сама же устанавливала еще месяц назад.

@темы: омномном, #sekta

---

Травоядная неделя

Внезапно, пятая неделя оказалось безмясной. А так же безрыбной, безкефирной, безтворожной и безсырной... И вообще никаких животных белков. Только жесткое вегантсво, только хардкор.

Я была уверена, что уже во вторник я буду напоминать зомби, "Мя-я-я-ясо!.. Мясо-о-о-о..." а к субботе буду сидеть в углу, обняв колени, психопатично покачиваясь и бормоча: "адыгейский сыр, творожок, треска на пару, креветки, кефирчии-и-и-ик...". Однако, обошлось. Мой организм вообще на удивление легко отказался от животного белка. Настолько легко, что я всю неделю спокойно готовила курицу, отбивные, мясные салаты и супы для любимого Енота и при этом даже не облизывала ложки, которыми мешала все это безобразие.

Пока другие девочки жаловались на проблемы с желудком, на вздутие, на невыносимое хотение сыра-молочки, я варила фасоль и осваивала новые блюда. Опробовала тофу кстати, вкусно, совевое мясо редкостная бякушка, но иногда можно, нутовые котлеты, фалафель, баклажанные рулетики с овощным фаршем. Рулетики, кстати, получились настолько аппетитные, что Енот даже начал тянуть лапы - убрал только тогда, когда понял, что мяса там нет. Но незамедлительно попросил такие же, только с мясом. Вспомнила про спаржу - какая же она вкусная, даже без соусов. А еще - зелень. У метро каждый вечер стоит бабушка, которая продает невероятно вкусный укроп и петрушку.

Хотя особых страданий, отказавшись от мяса, я не почувствовала, какого-то особого эффекта легкости у меня тоже не случилось. Зато сбросила незаметно для себя 1,7 кг. Теперь первая цифра на моих весах прочно сменилась на 6 - что неимоверно греет душу.

Кстати, если задумаете устроить себе такой же квест, надо принять во внимание, что вводить животные белки после него надо постепенно. Сегодня, например, у меня первый день выхода. И все, что мне можно - 1 стакан кефира или йогурта. А мясо можно вообще только в конце недели. Так что сидеть мне еще на фасольке не один день. Хорошо, что запаслась ей заранее.

@темы: омномном, #sekta

---

В мою реальность снова вторглись сны о еде. Вчера снилось, что я задумалась и незаметно для себя сожрала полкоробки сухого завтрака "Медовые колечки".
Однако, теперь сны изменили тональность.
Если, когда я трескала булку или ела роллы они были пропитаны наслаждением, то теперь я проснулась в ужасе. Как же так: сорвала свой детокс! Нажрала сахара в самом начале недели! Что же теперь будет?!

К счастью, это был всего лишь сон. Однако, это свидетельствует о том, что я меняюсь не только внешне, но и внутренне: мозг перестает зависеть от сахара, воспринимать его как награду, наслаждение и все больше поворачивается в сторону правильного питания.

@темы: омномном, #sekta

---

Недавно был совсем упоротый случай с моими тренировками, который, тем не менее, помог мне осознать, как многое в себе я еще должна поменять.

Много текста про самокопания

В воскресенье с расстройства тяпнула бокал вина. Расстройство случилось потому, что на прошлой неделе меня начала внезапно подводить память. Да еще как. В начале недели потеряла помолвочное кольцо - правда, на следующий день нашла. В середине недели забыла, куда поставила банку с едой. Перевернула холодильник 500 раз, прошарила всю квартиру. В итоге, банку нашел Женя. Угадайте, где она была? Правильно - в холодильнике. стояла аккуратненько на полочке на уровне глаз. А апогей случился в воскресенье: приехала отмечать день рождения подруги, который вообще-то мы должны были отмечать во вторник... Вот. И поэтому - бокал красного сухого, о чем я честно написала в дневник питания.

А в понедельник мне сказали пропустить тренировку из-за этого самого вина. И тут начался тот самый переклин. У меня началась почти паника от мысли о том, что сейчас я пропущу треню, выпаду из графика, больше никогда не смогу себя заставить жить в таком темпе, все брошу, затраченные усилия пойдут прахом, я обрасту салом буквально сразу, как присяду на диван... Ах да, а еще подведу кучу народу, которые меня подбадривают и поддерживают, не оправдаю их ожиданий... С хера ли, спрашивается?

В итоге, поговорила с куратором и мне объяснили, что такая зацикленность на тренях плоха так же, как и зацикленность на еде. И что надо давать себе отдых. В итоге, тренировку я все-таки пропустила. Не скажу, что это далось легко, зато появилась возможность немного покопаться в себе и попытаться найти причины моего бзика. Найдено было следующее:

1. Оценка себя только по достижениям.
С детства так пошло, родители вбили в голову: если ты делаешь хорошо, то ты хорошая и тебя можно любить. Если делаешь плохо - ты плохая и любить тебя не за что. Я не скажу, что такая система плоха. Применение ее к собственной персоне позволило мне закончить школу с куда лучшими результатами, чем все ожидали. Потом успешно совмещать работу и универ. Потом закончить универ с красным дипломом. Это все были позитивные моменты, поэтому установка закрепилась в голове прочно. Пропуск тренировки единственной, кстати, за 5 недель равнялся в моем мозгу плохому поступку, а значит, я молниеносно начинала себя "наказывать" - думать плохие мысли, накручивать и самобичевать.

2. Зацикленность на расписании.
Я люблю, когда все идет по плану. Я люблю приходить вовремя на работу, на встречи, никуда не опаздывать. Именно поэтому меня бесит, когда что-то идет не так. Чаще всего я рычу на Женю, когда он говорит, что выйти из дома надо, например, в три, а сам копается до половины четвертого. Это рушит расписание, которое я постороила в своей голове и приводит к выводу, что дальше все пойдет не так. Так было и с тренировкой - я была уверена, что единожды изменив расписание, я больше не смогу адекватно к нему вернуться.

3. Зависимость от чужого мнения.
Да, я научилась более стойко принимать объективный негатив, но я ужасно зависима от позитивных комментариев. Причем, я им не то чтобы даже радуюсь, скорее принимаю как должное - я же оцениваю себя по достижениям, значит, слова "отлично", "хорошо", "молодец" - воспринимаются мной не как похвала, а как констатация нормы. Быть хорошим это нормально, брать больше и тащить дальше - это нормально. Если тебя отмечают - это нормально. Но вот если тебе ничего не говорят, это уже плохо.
А в моем начинании с сектой меня поддерживает куча народу. Они все говорят, какая у меня сила воли, как я хорошо выгляжу и какая я молодец. Соответственно, у меня в голове складывается мнение, что если я не сделаю хотя бы раз то, за что меня хвалят, я навсегда потеряю поддержку этих людей - они в меня верили, а я подвела.

Вывод:
Помимо того, что я меняю свое тело, мне надо хорошо поработать с собственными мозгами. Понять, что окружающие люди любят меня не только за мои успехи, а просто так. Понять, что я имею право на отдых и что незачем загонять себя. Осознать, что сбои в расписании - это не крах всей системы. Ну, и, конечно, сама полюбить себя - не за свои достижения, а так, как меня любит Женя - просто за то, что я вот такая вот есть.

@темы: самокопания

---

Оказывается, у меня внутри хранится бездна неуверенности в себе. Понимаю это потому, что если на следующий день планирую что-то важное, то ночью перед этим очень плохо сплю. И снится всегда одинаковое: что я начинаю это важное делать, у меня не получается, я пытаюсь снова, а в результате все то же самое. Разочаровываюсь в себе, хотя и понимаю, что это сон, не хочу просыпаться, потому что боюсь, что в реальности будет точно так же.

Кстати, в реальности все выходит наоборот: я встаю и делаю все, что от меня требуется. И все это получается. И было так уже не раз. А вся эта мерзкая неуверенность в своих силах и уверенность, что все обязательно пойдет не так - как была на месте, так и остается.

Наверно, перед свадьбой буду нервничать еще хлеще. Бедный Евген, вселенная, ниспошли ему еще больше терпения - выносить меня рядом.

@темы: свадебный переполох

---

А-ха-ха! Свершилось. До этого мне две ночи подряд снилась еда, а сегодня начали снится ворки. =))
Видимо, подсознание смирилось.

@темы: #sekta

---

Дожили

Я думала, что рассказы про то, как тебе снится еда - это такой прикол. Ну, нельзя же человеку настолько забить мысли, что даже подсознание будет ему об этом орать.
Оказывается, нет.
Сегодня мне снилось, что я путешествую по Европе и где-то зашла в кафешку поесть. И к привычному набору еды типа "суп-салат-мясо" мне принесли булочку.
Обычную такую булку, как в школьных столовых готовили - улитку с сахаром. И вот, я во сне сиду и думаю: "Ну, съем кусочек. Маленький. Только попробую..." Начинаю есть эту булку - и все, пропадаю))) Ем-ем-ем и она мне кажется такой вкусной, такой сладкой, такой крутой.

Причем, встала после этого и как обычно - ворк-душ-овсянка. Но ощущение на душе такое хорошее - съела булочку. ^_^

Шла третья неделя...

@темы: омномном, #sekta

---

Гамбургерное

В воскресенье можно сожрать все, что угодно. Это не дает мне покоя.

Теперь я три дня буду ходить и думать: жрать мне все-таки бургер в листьях салата или оторваться по полной и сожрать гигантский гамбургер в булке.

@темы: омномном, #sekta

---

Вторая неделя.

В полтора раза больше кардио с утра плюс силовые. Почему я еще не сдохла? Коты смотрят на меня как на опасную сумасшедшую.

Даша, что с тобой, ты же никогда так не делала раньше!

Нужны новые джинсы.

@темы: #sekta

---

Накрыло

Такое дело, с начала этой недели я фигачу и ем по секте.

Сначала я радовалась, как легко я перешла на правильное питание.
Сначала я офигевала, потому что мне казалось, что еды дофига.

Первым пунктом я ни с кем не делилась, а то меня бы, наверно, побили. А насчет второго меня успокоили, что дальше я буду жрать, как не в себя. И вот, настал четвертый день.

Организм реально хочет жрать каждые 3 часа. Даже чаще, иногда.
Но самое страшное в том, что во мне проснулась страсть к сладкому. Сегодня я увидела прикол про шоколадное печенье в виде телефона и что-то темное и страшное у меня внутри подняло голову и проревело: "Шокола-а-а-а-ад!!!"
Кажется, у меня началась сахарная ломка, которая у остальных пошла прямо с первого дня.
Пойду жрать морковку и надеяться, что монстр внутри решит, что она достаточно сладкая.

@темы: #sekta

---

Облачно, возможны осадки в виде...

Живу на втором этаже. Вот, сейчас, сижу в гостиной, пялюсь в ноут, на коленях мой маленький кошачий прайд мурлыкает.
И вдруг, замечаю боковым зрением какое-то мельтешение за окном. Первые мысли - снег, дождь, наверно? Поворачиваю голову, а там мыльные пузыри - целыми стаями летят, кружатся, переливаются. Красиво...

---

Праздники подходят к концу и слава богу. Пора подвести итоги. В новый год было сыто и пьяно. Спасибо почти всем людям, кто пришел к нам в гости, кроме одного непроходимого Олега. Мы резали салаты, весело курили, дарили подарки, слушали пиратскую версию путина, ходили в гости к соседям и даже потеряли один огромный плюшевый тапок. Утром я обнаружила пояс от платья на плите, а колготки - в углу кухни, возле кошачьих мисок. Как это произошло?! Никто не знает. Даже если я в 4 утра и снимала колготки посреди кухни и кто-то это видел, этот человек ничем себя не выдает

Коты освоились настолько, что в НГ их психике не был нанесен непоправимый ущерб. К сегодняшнему дню они оборзели, вовсю подают голос и мурчат, а еще носятся, как торпеды. И мы купили им голубые ошейники - ми-ми-ми)))

Рождество отметилось рождественским котлетами моего приготовления, которые все хвалили, а Нина Ивановна сделала селедку под шубой, чем привела меня в полный восторг. Сейчас я набита селедкой и официально считаю, что новый год начался.

Но самым эпичным днем стало 4 января - день рождения моего любимого барабанщика-гитариста-вокалиста-хуй-пойми-кто-он-теперь. Помимо традиционной пьянки, унылого Егора, типа-крутого Коляна и охуевшего счета в конце вечера, были и приятные вещи. Например Маликов, который соизволил прийти и взял на себя роль тамады. Женины одноклассники, которые пришли и пол-вечера тусили с нами, а не как обычно - забежали на 5 минут и свалили.

Но главный пиздец сюрприз произошел ближе к полуночи. И горе тем, кто не дожил до этого времени - ибо в полночь 4 января наша с Женей относительно-холостая жизнь окончательно превратилась в тыкву. Да-да, Евген сделал мне предложение. Эпично - со вставанием на одно колено, а потом и на оба, с обниманием меня прям в такой вот коленопреклонной позе, с признаниями, как он меня любит... И с кольцом, свернутым тут же из коктейльной трубочки!

Конечно, потом были клятвенные заверения, что завтра же мы пойдем и купим нормальное кольцо и мы-таки пошли и купили. Так что, этот год будет полон хлопот. По всему ЕКБ трубится общий сбор и я всех жду.

@темы: свадебный переполох