Совсем скоро

Совсем скоро... По сути, ничего не изменится. Днем я буду сидеть в скайпе с телефона, болтая с ним о всякой ерунде. После учебы-работы буду приходить домой. Разбирать пакет с продуктами, который купила по дороге. Готовить ужин. Куриный суп или тушеное мясо с каким-нибудь гарниром, или какой-нибудь салат, или что нибудь рыбное или мясное, запеченное в духовке... Буду смотреть что-нибудь, пока готовится ужин. Потом буду сидеть с очередной книгой и включенной аськой и ждать Его появления...
Совсем как сейчас. С той лишь разницей, что сейчас я вижу его только на экране ноутбука, а уже через три месяца Он будет приходить в нашу квартиру. К нашему быту. К нашему ужину. К нашим мечтам и планам. Ко мне. Приходить и обнимать.
Три месяца.
Совсем скоро.

---

Продолжается краткий экскурс в мое прошлое. На этот раз на суд - летнее, июньское.


Среди незнакомых людей с их унылым "Здрасте",
Среди всего рабочего дрязга и шума,
Как можно не думать о ветках твоих запястий?
Как о твоих снах и песнях можно не думать?

Вроде краснеют глаза и мутится разум,
Вроде и сны без снов набросились впопыхах,
Но не смогли перебить никакой заразой
Этой слепой мечты о твоих руках.

За миллионами метров и тысячей милей,
Под серым небом средь пьяниц и неудачников,
Бродит по вечерам по съемной квартире
Счастье мое... В серых домашних тапочках...

---

А мне нравится

Да, это моя очередная нафталиновая бездарность где-то трех-четырехлетней давности. Но она мне нравится.

Кошачья верность (Кошачье)

Черными пятнами на полу,
Мутными каплями по стеклу,
Алыми брызгами на снегу,
Больше забыть тебя - не могу.

Серыми крысами по земле,
Красными всполохами во мгле,
Я - одинока, как волчий вой, -
Буду всегда с тобой.

Стопками водки пред зеркалами,
Накрепко запертыми дверями,
Даже будильником поутру,
Тебя из памяти - не сотру.

Буйными вихрями по полям,
Даже босой по жгучим углям,
И по постелям других людей,
Я, через время, - приду к тебе.

Как-нибудь, странной тенью в ночи,
Отблеском от погасшей свечи,
Тихо... Я переступлю порог
И черной кошкой свернусь у ног.

Я буду ластиться и мурчать,
Буду смотреть в глаза и молчать,
Греть тебе руки, защищая от холода,
А ты будешь мучить и морить меня голодом.

---

Воскресенье

День прошел замечательно.
Я с легкостью пережила родственников, друзей брата и сломавшийся замок на платье. Платье жалко - оно со мной уже три года. Но я его реанимирую.
А вечером был бильярд. На этот раз о нем стоит написать. Во-первых, на этот раз повезло с компанией. Собрались люди, которые довольно неплохо играют, активно общаются не делают пюююю и не раскладывают свои сиськи на полстола. Во-вторых, до бильярда и до метро мы прокатились на машинке, что не может не радовать ни одну женщину в колготках. В-третьих, мы умудрились активно выносить Вове мозг в перерывах между партиями, да так, что Вова грыз орехи и неистово давился хохотом.
Метро после десяти вечера было малолюдно и, для меня, погружено в атмосферу осеннего Петербурга времен Достоевского, благодаря роману Джозефа Кутзее "Осень в Петербурге". Книга глубока, меня она нереально грузит и настраивает на лирический лад. Когда мы с Мариной выходили из метро, на ступеньках сидел бомж, похожий на моего знакомого Константина, только постаревшего лет на тридцать. Бомж обдал нас липким взглядом, пахнущим мочой.
Я вдруг представила, что иду одна, и, как только я отвернусь, бомж убьет меня, ударом тупого тяжелого предмета по голове... Пора завязывать с тяжелыми книгами в вечернем метро.
А вечером, когда я уже оказалась дома, я старомодно написала Ему СМС о том, что скучаю. Особо даже не рассчитывая на эффект. А он позвонил... Представляете, в какие краски облеклась для меня сразу эта жизнь?..

---

Письмо к бывшему

Здравствуй.
Не знаю уж, что там тебе про меня наговорили, и с чего вдруг... Неприятно, конечно, узнавать, что за твоей спиной говорят гадости о тебе же. Но, что ж поделаешь, это жизнь. Недоброжелатели всегда найдутся.
Я не удивляюсь, что ты так легко ведешься на слова этой невзрачной девочки. Она тебя жалеет. Она постоянно с тобой говорит, скорее всего, о том, как тебе тяжело. Сочувствует. Понимающе кивает головой. Осуждает тех, кто делал тебе больно. Говорит, что все образуется. Как-нибудь. Само собой. И поощряет твои пессимистичные разговоры.

Я так не делала, помнишь? Я не рассказывала тебе же о том, как тебе тяжело. Если тебе было грустно, мне достаточно было сесть к тебе на колени, прислониться к твоему лбу своим и посмотреть в глаза. Ты не выдерживал больше полуминуты - начинал дурачиться. И неприятности сразу переживались легче. Я могла подолгу с тобой не говорить, но потом приходить и обнимать. Мне не казалось, что молчать с тобой - тяжело и неестественно. Я не говорила, что ты эталон. Я всегда пыталась сделать тебя чуть лучше.

Но я ушла. А ты нашел, кем меня заменить. Девушкой, которая даже не принадлежит тебе. Зато, ты всегда можешь послушать, какой ты хороший и как она тебе сочувствует. Вы можете сколько угодно вместе перемывать мне кости и разговаривать о том, какая я плохая. Мне будет все равно.

И у меня на это есть причины.

Прощай. Твоя, Д.

---

Продолжение рифмоплетства

Самый длинный мой перл. Может, кто и не осилит, многабукаф.
Писала для одой замечательной девушки, чьи стихи, собственно, и вдохновили меня на собственное тво(а)рение.


М.К.
Расскажи мне, пожалуйста, как Ему написать?
Чтобы также стройно, четко и с каждой строкою лучше?
Чтобы каждое слово заставило трепетать?
Чтобы он прочитал между строк мое неравнодушие
И тихую радость от медленных тех часов,
Проведенных наедине в безмятежности лени
И про нервную дрожь между часом волка и псов
И про боль от него, как от ссадины на колене –
Вроде время идет, забываешь о ней совсем,
Но стоит чуть-чуть согнуть пострадавшую память,
Сразу вспомнишь все - и номер через плюс семь,
И отсутствие писем вновь начинает ранить.

Как писать о нем, кто в душе уже год без боя
Занял комнату и живет, даже хочет менять обои.
Кто, пускаясь вечером по душе на прогулку
Не берет с собой уже карту ее проулков.
Коротает время в бездумной с друзьями беседе,
Отключают воду – идет умываться к соседям.
Деловито ставит елочку к новому году
И наводит уютный бардак лишь себе в угоду.
Составляет пустую тару рядом со стулом,
Пьет малиновый чай, разбирается с аппаратурой,
Кто освоился как хозяин вполне законно.
И не знает, а носит с собой ключ от этой комнаты.

Как писать про того, кто сразу и твой и ничей?
У кого привыкла спать на правом плече
За короткое время вместе, да и вообще…
С кем улыбка светлей, глубже вдох и кровь горячей?

Научи, прошу, я пока лишь угодливый зритель,
С вожделеньем смотрящий на рифмо-словесную нить -
Но не для него. Не ему! Для меня удивительно,
Чтобы кто-то кого-то мог вот так же любить –
И скучать – бесконечно, слепо, светло, неистово
И себя забыв, и его у других забрав,
Отпечатав в себе, нанеся на страницы чистые
И искусно, умело и точно зарифмовав…


Написано, ни много, ни мало - 1 марта 2010 года

---

Прибиралась. Меняла постельное белье. Обнаружила, что подушка с одной стороны сохранила его запах.
Упала лицом в подушку.

---

Немного посмеемся

В общем, сие - мои старые стихи. Как я их наваяла - не помню. Но устрою вам краткий экскурс по моим попыткам рифмоплетства.

Почти что смирилась. Привычный осенний бред
Шагаю по лужам, словно по мягкой вате.
Я вспоминаю, как дым от твоих сигарет
Над головой сплетается замысловато.
Сосредоточенно куришь. Глядишь в упор,
Словно мы не в кино, а на казнь публичную
И это решение – чипсы или поп-корн –
Это ведь важное, нужное,
Почти личное.

И каждый раз просто глядя в твои глаза,
Я думаю –
Кто же меня тобой
То ли благословил,
То ли наказал...

Даты не стоит. Кажется, это сентябрь-октябрь 2010. Как писала - не помню. Завтра будет еще один опус - младше этого.

---

О методах забвения

Итак, когда выреветь свою тоску не получается, ее можно просто заесть какой-нибудь вкусняшкой. Чипсы хорошо отвлекают.

---

По-моему, так умудряюсь только я. Даже любимого человека себе нашла проблемного. Как проблемного. Живущего не на соседней улице, и даже не в соседнем городе. Между нами две тыщи километров. Естественно, мы, по возможности, друг к другу ездим. Но с каждым разом мне становится все тяжелее и тяжелее расставаться с ним.

Вот и сейчас. Он уехал, сейчас уже на полпути к дому. А я целый день хожу, как в вакууме. Иногда начинают литься слезы. Хотя повода для слез особого нет. Наоборот, осталось потерпеть 4 месяца, и я перееду к нему, мы будем жить вместе, и больше не придется расставаться на такие огромные промежутки времени. Но, все равно, тяжело. Эти бесконечные разъезды измотали мою психику. Хочется никогда не отпускать его от себя уже сейчас, а не через 4 месяца.

Не знаю, как я выдержала эти три года.

Сейчас пора утереть слезы. Сказать себе: "Я не буду плакать, лучше налью себе огромную кружку чая, обниму медведя, которого он мне привез, и буду смотреть вторую часть "Полицейской академии"". Сказать это гораздо проще, чем сделать на самом деле...

---

Разговоры о неважном

Все разговоры о важных вещах начинаются с чего-то незначительного. Например, с болтовни о погоде-работе-животных. Так вот, сейчас за окном идет снег. Кош уже уехала и я осталась наедине с собой. Именно этого я и боялась со вчерашнего дня. День – это обозначение времени суток. Именно тогда в мозг вошло плотное осознание того, что нынче вечером Женя уезжает.

Вкратце. Новость о том, что он приедет, свалилась на меня неожиданно. Он сказал об это буквально за полторы недели до приезда. Два месяца прошло с того момента, когда уехала я. Раньше я без проблем жила без него по полгода. Довольствуясь сначала письмами, а потом звонками по скайпу. Теперь я слушала новость о его прибытье и не могла понять, как я вообще умудрялась переживать полугодичные перерывы. Наверно, он был прав, когда говорил о том, что зависимость у наркоманов появляется не сразу, а постепенно.

Но сейчас не о том. Он сказал, что приедет 8 марта и у нас будет пять дней. Чтобы быть рядом друг с другом. Потом пересмотрел планы и взял билеты на поезд, который прибывает 7 числа. Я была на вокзале за полчаса до прибытия поезда. Нервно дергала ногой, неотрывно глядя на табло с расписанием прибытия и путей. Почти бегом рвалась на нужную платформу… Поезд приехал, открылись двери вагона, проводница начала счищать снег со ступенек. Это заняло не больше полуминуты, но не знаю, как я их пережила. У меня в голове начала оформляться мысль о том, что он на самом деле не приедет. На самом деле он опоздал на поезд там, в Петербурге. И не написал, не позвонил, никак не известил меня об этом. Люди выходили, его не было. В голове металась паника.

Зря. Он появился в дверях, держа в руках огромного белого плюшевого медведя. И в тот момент казалось, что шесть дней – это много. Очень много. И они никуда не денутся, будут только нашими. В общем то, они и были. За это время была пересмотрена куча фильмов, исполнена некая культурная программа и программа минимум по знакомствам, выпиты литры чая и прочих алкогольных и не очень жидкостей.

Но, самое главное, было сказано очень много важного. Мы начали строить планы на совместную жизнь. Думать о таких мелочах, как бытовые приборы, посуда, кухонные принадлежности, обстановка квартиры, о лучшем времени для переезда и нашем совместном плане действий. Прозвучала фраза «семейный бюджет»…
Да если бы мне кто-нибудь сказал, что в неполные 21 я, прагматичная и расчетливая до печенки девушка, буду разговаривать о совместной жизни и семейном бюджете, я бы усмехнулась, и удивленно подняла левую бровь. Ан нет. Хочешь рассмешить богов – расскажи им о своих планах.

Раньше я боялась того, что моя дикая увлеченность им – это очередной бзик. Девочка топнула ножкой, сказала: «Хочу!» - и поперла к очередной цели. И, как только девочка доберется до нее – цель станет ненужной, как все остальные игрушки, мелочи, книжки с яркими картинками. И придет разочарование. И как тогда? Ведь цель – не бездушный объект, а конкретный человек с его теплыми руками, крепкими объятиями, синими глазами, мелкими веснушками и самым важным словом «Люблю»… Сейчас я понимаю, насколько этот страх был нелеп. Но это сейчас, когда мы смотрим кино, он обнимает меня за плечи, зарывается лицом в мои волосы, а потом целует - в щеки, в губы, в нос, в лоб.... А я не ощущаю удовлетворение от того, что достигла цели. Чувствуется только беспредельное, бесконечное счастье. Интерес не только не потерялся, но усилился.

Именно поэтому те шесть дней, когда он был рядом, я была абсолютно счастлива. Именно поэтому днем, 12 марта у меня начало панически перехватывать дыхание всякий раз, как он уходил покурить, или на кухню за чаем. Мне казалось, что он уже уехал. И, вот, ничего не изменилось, только мне теперь придется возвращаться в пустую квартиру.

Я не могла подумать, что я буду делать, когда приеду домой, после того, как он уедет. Будет полночь, темень, и полная тишина вокруг, такая, что давит на уши. Такая, которую не забьет ни музыка, ни стук клавиш. И спасение от нее только в разговорах – либо о нем, либо вообще о других вещах, никак не связанных с Женей.

Хорошо, что приехала Кош. Я бы не выдержала эту ночь наедине с тишиной. Но сейчас она тоже уехала. За окном снег, у меня есть мороженое и шоколадный топпинг к нему, но мороженого не хочется. Я пью горький-горький чай из огромной кружки, пытаюсь заглушить тишину вокруг стуком клавиш и музыкой. Получается очень плохо.

Я поеду к нему в мае. И совсем скоро мне уже не придется никуда от него уезжать.

---

Проснись. Проснись, не спи!! Ты представляешь, что сейчас творится в моей голове? Как я рада, что ты рядом?
Безумно счастлива от того, что ты приехал.
Мне хочется, чтобы так было всегда. Хочется уходить из дома, зная, что ты там есть и возвращаться, зная, что ты там будешь...
Я люблю тебя.
А вот теперь засыпай снова. Я вернусь скоро, ты еще даже не успеешь проснуться.

---

Я его безумно обожаю.
Он сочетает в себе непробиваемую серьезность и нескрываемую детскость. Казалось бы, вот, только выговаривает мне о том, что я маленькая и несерьезная, но проходит полминуты и он с довольнющим лицом разбегается, скользит по ламинату и въезжает в стену - а как иначе, если носки так замечательно катаются... ^_^

---

Студенты копченые с дымком

Итак, началась последняя пара. Потом мирно дремал под голос преподавателя и шепотки более бодрых однокурсников. На экране проектора был текст про маркетинг-микс. Как говорится, ничего не предвещало беды.

Но тут... (в такие моменты обязательно должно появиться какое-то "но тут", иначе сюжет не склеится)... но тут студентки, сидящие недалеко от двери в аудиторию, неприлично-громко заволновались.
-Что случилось? - недовольно спросила "понимающий" и ""чуткий" педагог по маркетингу.
-Горелым сильно пахнет - пожаловались девочки.
Препод подошла к двери. Мы, сидящие ближе к окну, усиленно зашмыгали носами, пытаясь учуять горелое. И учуяли. С галерки последовал совет выглянуть за дверь. Преподаватель выглянула. Потом спокойно вернулась за кафедру и озадаченно сказала:
-Там весь коридор в дыму. Выгляните, посмотрите. Я не знаю, что делать.
Естественно, я направилась к двери. Вместе с еще тремя людьми, которые оказались расторопнее. Коридор, и правда, был полон дыма. Завеса была настолько плотной, что стена, до которой было не больше 10 метров, была едва различима. В голове пронеслась мысль: "На лестнице слева дыма нет. Значит, нужно выходить туда".
К сожалению, вернуться и дать четкие инструкции мне не удалось. Моя соседка, тоже подошедшая к двери, увидев настолько красочное задымление, совершила финт ушами разворот в прыжке на 180 градусов и вопль. После чего, собралась со скоростью, близкой к сверхзвуковой и живо вылетела в коридор, по направлению в менее задымленной лестнице. Честно, не ожидала я от Марии Михалны, которая физкультуру-то сдавала теорией, такой армейской прыти!
Остальные оперативно, но без паники вышли в коридор и, оценив ситуацию, не спеша направились вниз. Со всех сторон слышались шуточки про эвакуацию и строились возможные версии пожара. Снаружи все оказались довольно быстро. И тут я подумала: ведь за все это время не сработала ни одна сигнализация...

Итак, спасибо,дяденьки в квадратных костюмах, заправляющие этим титаником - Уральским государственным! Долгое время вы старательно выкачивали из нас бабло за все, что только можно. Долгое время вы кормили нас обещаниями о светлом будущем. Долгое время говорили, как замечательно устроен наш университет. И вот теперь показали, чего он на самом деле стоит. Чего стоите вы, со всеми обещаниями, посулами пафосом.
Какое счастье, что совсем скоро я смогу поклониться вам в ноги и звонко сказать: "А идите-ка вы в жопу! Строем!"

Но это лирика. Когда я уже стояла на улице, позвонила мама.
- Привет, - говорю, - а у нас универ горит!
- И что?
- Все в дыму, мы идем на выход.
- Понятно. Дома когда будешь?
- Скоро приеду, обалдело ответила я.
После этого разговора я вообще не знала, плакать мне или смеяться... Не стала делать ни того, ни другого, просто купила себе пироженку и зерновой хлебушек.

---

Твою мать! Он опять розовый! Почему?! Умоляю, объясните мне почему?!

@настроение: Бляяяяяяяя

---

НЕНАВИСТЬ!!!

Йопта!! Да что творится с моим дневником?! Только вчера заботливо создала новое оформление, отредактировала его, как только могла, в меру своей неадекватности и криворукости.
А утром захожу - и он опять розовый!!! Да, я понимаю, у меня все хорошо, и в настроении, и в учебе, и в личном, и в публичном! Но розовый дневник - это нифига не отражение моего душевного состояния! Я хочу, чтобы он оставался фиолетовым!!! Если он снова самовольно изменит оформление, это будет война!!!

@темы: ненависть

---

О самом важном - в конце

Мне кажется, мои мысли постепенно материализуются. При чем, мысли эти не о себе самой - тогда бы их воплощение было бы понятно и органично - мол, просто, поставила цель и пошла к ней. Нет, это мысли о других людях.
Месяц назад одна моя шапочная знакомая вышла замуж, а сегодня родила сына. От мальчика, с которым она встречалась, когда нас, собственно, познакомили. После знакомства, в разговоре с моим Женей, у меня проскользнула фраза, что будет невероятно, если эта парочка расстанется. Женя отнесся скептически. А через полтора года сам с удивлением сообщил мне о свадьбе и рождении у них сына.
Еще пример. С конца лета 2010 года я воспринимала девушку Евгению и мальчика Глеба, исключительно как пару. Хотя в тот момент, их можно было отождествить разве что с парой сапог. Или с парой чего-нибудь еще. В общем, как угодно, но только не в качестве спутников друг друга. Но, вот, проходит полгода и девушка Евгения удовлетворенно сообщает мне о том, что ее официально признали "своей девушкой" и что ближайшие выходные она проведет с ним и только с ним.
Сейчас я частенько думаю о других моих знакомых - подруге и бывшем молодом человеке. Очень надеюсь, что у них все получится. Да, что это я. Конечно, у них получится.

Но, усиленно думать эту мысль я буду только после 12 марта. Ибо сейчас мои мысли заняты только тем, что скоро ко мне приедет мое счастье. Прибудет прямо утром восьмого марта, обеспечив мне, тем самым, отличнейший подарок.

Я не замечаю грязь на асфальте
И окружающую меня вражду.
Бабочки в моем животе делают сальто.
Я тебя жду... (с)

@настроение: Лютое-бешеное счастье

---

У меня есть Он...
Это счастье.

---

Эгоизм

Я довела свой эгоизм до крайности. До той черты, когда люди даже перестают мне верить.
Ну, не могут люди понять, как человек может подходить и рассказывать, что у него все хорошо. А если он так делает, то это работа на публику.
А мне насрать, кто что думает.
Привет, меня зовут Даша. И я - абсолютно счастлива.

З.Ы.
Я на знаю, что за эпик трэш творится с недавних пор с оформлением моего дневника. Сначала, он самовольно поменял шрифт, а теперь - бах - и фон! Клянусь, что я к этому отношения не имею.

---

О смене кожи

Такое впечатление, что старая жизнь постепенно, по чешуйкам, начинает от меня отваливаться. В последнее время я делаю много того, чего не делала раньше - здоровая пища, планы провести субботу в парке на лыжах, а с марта начать ходить в бассейн. Недавно даже совершила свой первый заказ по интернету. Но главное не это.
Я замечаю, как от меня отделяются вещи. Самые банальные - одежда. Недавно на пуховике сломался замок. Я подумала, что это мелочь, и зиму спокойно можно доходить в старом. Отчасти мысль оказалась верной - старый пуховик существовал, но вот с замком, как выяснилось в процессе носки, у него оказалась точно такая же беда, как и у первого. Причем, сколько не старайся, сколько ни зажимай, ни чини - замки отказываются приходить в пристойное состояние. Ну, что ж... Эту зиму они еще прослужат, но брать ни один из них с собой не имеет смысла.
Такое впечатление, что они не хотят со мной ехать. Как будто сейчас я сбрасываю старую кожу, чтобы потом, в другой жизни, облачиться в новую...