Невзаимность или свобода - универсальные катализаторы творчества. В человеке бурлит невероятная масса мыслей, которые необходимо куда-то сбрасывать. Рассказывать - вроде всем уже надоело слушать. Остается только выливать мысли на лист. За два года моей свободы и, как мне казалось, невзаимности, я накопила огромнейший архив эмоций человека, которому нечем заполнить пустоту где-то в районе мясорубочного ножа солнечного сплетения.
Избавиться от этого отношения очень сложно. Можно только притворяться, что на самом деле ничего этого нет - а вдруг все пройдет. Или, хотя бы, забудется. Чтобы отогреть такого эмоционального отмороженного человека - достаточно одного взгляда того, кто вырвал этот кусок и оставил неприглядную раскромсанную пустоту.
От этого очень сложно избавиться. Настолько привыкаешь ничего не чувствовать, что потом даже не ужасаешься этому. Итак, примерно так выглядело мое мироощущение полгода назад...

Если бы...
Я подумала, что если бы тебя не было в моей жизни, у меня все бы было гораздо проще. Я бы не жила в ожидании твоих писем. Не слушала бы твоих песен. Не заходила каждый раз в контакт скрестив пальцы – «напиши, напиши, напиши» - как заклинание. Не делала бы вид, что не расстроена, обнаруживая, что писем нет. Не рвалась бы в далекий незнакомый город. Не мечтала бы о несбыточном. Не видела бы снов, в которых мы не можем встретиться… Много еще чего НЕ.
Но и сколько бы я потеряла. Три вечера в Питере. Два бокала пива в пабе. Прогулку под дождем. Твои песни в плеере. Возможность получать от тебя письма и писать тебе в ответ. Надежду на то, что я когда-нибудь уеду из этого болота и все наладится. Твой поцелуй и сотню метров до крыльца гостиницы, когда ты обнимал меня за плечи. В конце концов, я потеряла бы тебя самого. Такого близкого мне, несмотря на немыслимое расстояние между нашими городами.
Я не буду сейчас пафосно благодарить тебя «за то что ты есть». Лучше поблагодарю за то, что ты просто случился. Пусть это и длилось всего три вечера. В сущности, ты до сих пор есть в моей жизни, но как же давит это дурацкое расстояние! Как иногда становится из-за этого отвратительно-грустно, но, знаешь… Если ты вспоминаешь обо мне хотя бы в половину с такими мыслями и чувствами как я о тебе, то я не буду грустить.
Жаль, что я никогда не смогу узнать об этом. Как и Ты не сможешь узнать, что если бы Тебя в моей жизни не было, то она была бы гораздо проще.


Время расставило все на места. Уже полгода, как я не пишу подобных вещей. А ощущение зубчатого шестигранника в солнечном сплетении сменилось ощущением согревающего огонька свечи. Невероятно приятно осознавать, что теперь можно думать о человеке без постоянного привкуса горечи. Потому что все хорошо.

Да, и снова простите за слишком длинный пост.