Каждый раз, когда я остаюсь одна в пустой квартире, меня обступают призраки. Сейчас все они бледные, бесцветные, почти прозрачные - вся квартира отремонтирована и о них почти ничего не напоминает. Тем не менее, они осязаемы. Я пытаюсь спастись от них, закрывая двери в комнаты, в которых не живу. Но, когда меня нет, приезжает мама. И открывает все двери снова. В нашей семье обычно не было закрытых дверей.
В этот период жизни, призраки, блуждающие вокруг меня - призраки моих бывших. Это они, пока со мной никто не разговаривает, пока я никак не взаимодействую с Женей, ходят вокруг меня, присаживаются рядом на диван, вдыхают аромат чая, который я пью, отвлекают от просмотра фильма. Обнимают своими прозрачными холодными руками. Шепчут что-то, что я не хочу даже пытаться разобрать и понять.
Мне вдруг стало сложно быть одной. Не в смысле, что в одиночестве, а в смысле без кого-то. 80% меня понимают, что терпеть-то осталось недолго, и этими самыми процентами я невероятно счастлива, потому что со мной рядом самый замечательный мужчина на свете. Но в те моменты, когда мы с ним не взаимодействуем, просыпаются остальные 20 процентов. И вот они говорят, что если прям щас хочется, чтобы кто-то обнял, то надо пойти и дернуть кого-то за яйки - пусть сидит и обнимает. 20% не думают о том, что бесконечно дергая левых людей за яйца, в конечном итоге, рискуешь дернуть кого-то и за душу, да еще и у самой себя, все, что с трудом обретено, похерить.
Радует, что этих 20% безбашенности и непостоянства становится все меньше и меньше со временем. Я не хочу "отдыхать" от человека, который рядом со мной. Мне хочется, чтобы только он смотрел на меня с любовью, восхищением, нежностью, желанием... Он что-то меняет во мне, не стремясь ничего изменить, как-то удерживает меня, не ставя целью привязать. Я знала, что когда нибудь это случится - мне встретится человек, от которого я сама не захочу уходить. И на это мое решение не повлияет ни одна из тысячи причин, которые заставляли меня уходить раньше - скука, желание новых ощущений, желание освободиться от бремени, раздражение...
Призраки моих бывших ходят за мной именно поэтому. Они обижены на меня за то, что они наскучили мне раньше, чем я смогла надоесть им. Обижены на то, что я ушла сама. На то, что от этого человека я, почему-то не собираюсь никуда уходить. Даже в мыслях такого не держу. Уход от него кажется мне чем-то чудовищным, вроде конца света. Я не представляю, как я буду существовать отдельно. Не буду говорить, что не представляю, как я жила без него раньше - прекрасно представляю. Неплохо жила. Весело было. Но теперь он крепко врос в мою жизнь. И да будет так и дальше.
Но мне не страшно смотреть в глаза моим призракам. Они могут бесконечно корить меня, осуждать, ненавидеть или обижаться. Я выдержу любой их взгляд, любое выражение. Потому что перед самой собой мне не стыдно. В тот период, когда я была с каждым из них, я любила. Каждого - по своему. И, как только это чувство пропадало, я уходила дальше - искать, того, от кого не захочется уйти.
И нашла.