Недавно был совсем упоротый случай с моими тренировками, который, тем не менее, помог мне осознать, как многое в себе я еще должна поменять.
Много текста про самокопанияВ воскресенье с расстройства тяпнула бокал вина. Расстройство случилось потому, что на прошлой неделе меня начала внезапно подводить память. Да еще как. В начале недели потеряла помолвочное кольцо - правда, на следующий день нашла. В середине недели забыла, куда поставила банку с едой. Перевернула холодильник 500 раз, прошарила всю квартиру. В итоге, банку нашел Женя. Угадайте, где она была? Правильно - в холодильнике. стояла аккуратненько на полочке на уровне глаз. А апогей случился в воскресенье: приехала отмечать день рождения подруги, который вообще-то мы должны были отмечать во вторник... Вот. И поэтому - бокал красного сухого, о чем я честно написала в дневник питания.
А в понедельник мне сказали пропустить тренировку из-за этого самого вина. И тут начался тот самый переклин. У меня началась почти паника от мысли о том, что сейчас я пропущу треню, выпаду из графика, больше никогда не смогу себя заставить жить в таком темпе, все брошу, затраченные усилия пойдут прахом, я обрасту салом буквально сразу, как присяду на диван... Ах да, а еще подведу кучу народу, которые меня подбадривают и поддерживают, не оправдаю их ожиданий... С хера ли, спрашивается?
В итоге, поговорила с куратором и мне объяснили, что такая зацикленность на тренях плоха так же, как и зацикленность на еде. И что надо давать себе отдых. В итоге, тренировку я все-таки пропустила. Не скажу, что это далось легко, зато появилась возможность немного покопаться в себе и попытаться найти причины моего бзика. Найдено было следующее:
1. Оценка себя только по достижениям.
С детства так пошло, родители вбили в голову: если ты делаешь хорошо, то ты хорошая и тебя можно любить. Если делаешь плохо - ты плохая и любить тебя не за что. Я не скажу, что такая система плоха. Применение ее к собственной персоне позволило мне закончить школу с куда лучшими результатами, чем все ожидали. Потом успешно совмещать работу и универ. Потом закончить универ с красным дипломом. Это все были позитивные моменты, поэтому установка закрепилась в голове прочно. Пропуск тренировки единственной, кстати, за 5 недель равнялся в моем мозгу плохому поступку, а значит, я молниеносно начинала себя "наказывать" - думать плохие мысли, накручивать и самобичевать.
2. Зацикленность на расписании.
Я люблю, когда все идет по плану. Я люблю приходить вовремя на работу, на встречи, никуда не опаздывать. Именно поэтому меня бесит, когда что-то идет не так. Чаще всего я рычу на Женю, когда он говорит, что выйти из дома надо, например, в три, а сам копается до половины четвертого. Это рушит расписание, которое я постороила в своей голове и приводит к выводу, что дальше все пойдет не так. Так было и с тренировкой - я была уверена, что единожды изменив расписание, я больше не смогу адекватно к нему вернуться.
3. Зависимость от чужого мнения.
Да, я научилась более стойко принимать объективный негатив, но я ужасно зависима от позитивных комментариев. Причем, я им не то чтобы даже радуюсь, скорее принимаю как должное - я же оцениваю себя по достижениям, значит, слова "отлично", "хорошо", "молодец" - воспринимаются мной не как похвала, а как констатация нормы. Быть хорошим это нормально, брать больше и тащить дальше - это нормально. Если тебя отмечают - это нормально. Но вот если тебе ничего не говорят, это уже плохо.
А в моем начинании с сектой меня поддерживает куча народу. Они все говорят, какая у меня сила воли, как я хорошо выгляжу и какая я молодец. Соответственно, у меня в голове складывается мнение, что если я не сделаю хотя бы раз то, за что меня хвалят, я навсегда потеряю поддержку этих людей - они в меня верили, а я подвела.
Вывод:
Помимо того, что я меняю свое тело, мне надо хорошо поработать с собственными мозгами. Понять, что окружающие люди любят меня не только за мои успехи, а просто так. Понять, что я имею право на отдых и что незачем загонять себя. Осознать, что сбои в расписании - это не крах всей системы. Ну, и, конечно, сама полюбить себя - не за свои достижения, а так, как меня любит Женя - просто за то, что я вот такая вот есть.